百忧解

                              Original Sin  原罪

我要换BLOG了,临时通知.

正如你所见,我把很多东西隐藏了.这些东西啊,我写给不同的人的那些东西,只要一个人能记住就可以了,想着同桌应该是不会来这的,我给她的地址按她的粗心的个性应该半路就搞丢了，所以给同桌的我就先放着吧.

不是类似喜新厌旧的情感,只是觉得这里有太多人会看到,不太好.就好像把私人的日记放上电视一样有一点不爽.

再者,这个BLOG我用了近一年了.大概是我想忘掉一点刚在2分时有过的深刻的绝望和痛苦,所以这里不想呆下去了,什么时候开新的还不知道,等我调整好之后吧.我得整顿一下自己了哈哈.

我必须得往前走啊~~这人生呐~就素那浮云~~(咳....= =)

关于老师要求的'写出能让你快乐的方法',填的'我不知道,大概要快乐的时候就会觉得快乐的|||'

实话啊,至少现在还不知...

话说要是让她知道我会写她的话,她莫不是要笑疯了.所以我才不会告诉她,听见了没,卓夜心,我才不告诉你.

话说第一次见面吧,我对你的第一印象可以说是要抄袭RYO的名句:"你还真是丑得让人心痛啊."(之后的确是变好看的>-<)

不过说实话真的是这样啊,那个时候被剪了头发的我,坐在你的斜前面,你就伸手戳我,等我回过头去的时候就一脸灿烂地笑着说:"我叫卓夜心,但是不要听成竹叶青哦~哈哈~"那个时候我的反应可以用-_-|||还形容,白痴啊你,被人说成傻你还问我你到底哪里傻了,你叫我怎么回答啊,= =...难道有人会说你不傻的?

还有啊,你为什么那个时候一定要拖着一矬毛的刘海来啊,没刘海就不要挂着那一束,你是笑星么?= =,但是不可否认地,你在补课的时候剪了刘海,变得漂亮了许多.

一开始我们的关系很...

2分的成绩单上的评语让我妈大叫"你哪有这么好啊!!"

哈~偶尔我也会心花怒放一下下的.什么让同学羡慕啊,勤奋啊,有才华啊,这些从来不被套用到我身上的形容都出现了.姐姐说的有道理,2分是可以把我养得很好.

DEMO,我还是不太喜欢2分呢.这毕竟无法改变.

语文挺欣慰地考了年级第2(这个...我不好意思说我很遗憾没拿第一),唯一一门还算可以的分数.

今天因为心情DOWN到谷地跑去打DING同学的电话,这个家伙竟然在第一次打过去的时候没有接,(以下是对于DING同学的怒吼)上次发短信安慰我被我妈骂出来的时候不是信誓旦旦地说我心情不好就可以告诉你我在哪儿然后你跑过来让我虐待的吗?!骗子!!!!!

然后他打过来说他刚才在弄电脑,我就十分无赖地大叫'原来我的电话比不过一台电脑!!!!!你去死好了!!'...

很久以前到现在的感想:

 真是糟糕的人们啊.天天说着自己有多么优美的忧伤,说出动人的言语.其实世界上忧伤占40%就完全够了,太多了会显得做作.好象每个人都如同天生一副精巧脆弱的骨骼一样,看什么都忧伤,就连丢一张废纸进垃圾桶都有什么好忧伤出来.搞笑么这不是.也许还得拿个忧伤的小锄子葬个忧伤的小花才满意.

偏偏又爱面子爱得不得了呢.把自己一时的言行全部都在伤害到自己利益或者面子的时候彻底驳回,还得加句'晕哦''晕死了''晕啊''是你自己吧'的感叹,在我的眼前上演一出自相矛盾左右互博的好戏.

比起这些整天忧伤来忧伤去的人们,还是2分里可爱的有时会乱喷口水,有时候会口吃,脾气好好的,说错话的时候会很爽快地道歉然后嘻嘻哈哈地打马虎眼的政治老师红兵兄来得可爱和真实,虽然我不喜欢2分.(这...

把BLOG简介改成了野猪大改造里的一句话.在彰,修二,野猪一起做的只能让情侣进入的鬼屋里最后的那面镜子上写的话.

----今　手をつないでいる、その人に出会えたのは　キセキのような、かくりつです。
　　光の中に出ても、その手をはなすことのないように。

----能和你現在牽著手的人相遇，這機率宛如奇蹟。
就算走到外面亮的地方，也請別放開那隻手。

 话说野猪大改造里印象最深的一幕就是野猪被人欺负,学校制服的背后被黄色油漆画上了丑女两个大字,而野猪必须得穿着它去学校的早上,修二和彰为了让野猪不难过在裤子上用同样的黄色油漆写上'讨厌鬼'和'笨蛋',甩着书包穿过操场,人群和刚走进学校的野猪,故意引起别人注意地乱撞着在走廊里一起奔跑的画面.真是赚够了眼泪.

不知道要写什么了.

 

 

我们都是这样，被抛弃过遗忘过，经历了走投无路的绝望，才开始甘心长大。

 

穿了那黑色有骷髅图案的衣服去上课,那件衣服觉得不怎么样,更何况我是完全没有打理形象,被一直认为我的品位是与众不同走在时尚尖端(其实我没有)的燕质疑说'这个真的是你的衣服?'我说'这是在我妈扼杀下才出现的衣服.'

在体育课上偶尔为自己的投篮比较准而得意得快飞到天上去,然后为自己的双杠默哀...我到现在都没过.

我还真是狠心的人那~会对着可怜的出国小鬼说我们从来都不是朋友啊~的人,只是在嫉妒他可以这么简单地逃出我想要逃的地方,所以才会这么说.果然我的内心和小花说的一样黑暗.

讨厌的明天.

 

以上.

 

...

我的头啊~~没被这么虐待过的....

昨天风雅社团开会的时候因为讨论去外比赛的问题,一直统一不了意见,我就十分好心的说'那什么都别穿去好了拉,裸奔肯定是最佳服饰奖~'结果被一高大的女生和一高二的女生PIA了20多下头....

下午的时候坐车碰到9班的那美女,她说这车太挤了,我们换辆车吧~我说好,然后和她下车,想起和她认识也是因为她拖着我换车的缘故,昨天一共坐了3辆车才回到家,最后一辆上车之前她说要不我们去街对面逛一下~反正车还没来~我说好.反正我昨天也有的是时间,于是我边走边对她说:"62路不会在这个时候来吧,会很虽NIE~"然后她笑眯眯地说"那我们现在就很虽咯~"然后看见一辆62路迎面而来,在刹那间,那位美女就风一般向着车站跑去,我真的不想追公车啊啊啊~~无奈还是只有跑过去....

我挑战了...

貌似我成了被同情的对象,自从前天的事情之后.

其实这样比遭遇这种事情更让我觉得讨厌.我完全没有需要被同情.不过看在都出于好意的份上,本殿下就勉强接受了拉.

在杭州体育馆看那什么开幕式,感叹来了好多学校的人,趴在雨同学的身上仔细地观察有没有曾经在杭十五中认识的人.好失望啊~没有看见~视力不太好~

在值周的袖章上写满了HERO,KAME,YAMAP,UEDA,XIAH,还有'东方神起 VS KAT-TUN最高'然后拿来某美女的,她的袖章上也写满了差不多的,可是人家的比她的要密,HOHO~喜欢KAME和HERO的人还是很多的,

灭哈哈,由于我现在一出去别人就会发觉我身上的惊人变化,所以就不向社长申请去比赛那地方玩了~

讨厌~心情突然就差下来了,振作~振作~

我讨厌不讲道理,更讨厌莫名其妙的同情.

...

结束假期之后,又要开始日复一日的2分生活.虽然以前在15中也是在过同样的每天重复不变的生活,为什么那个时候我就丝毫不觉得无趣,这是个问题.

今天下去请假去看了皮肤科,即使是在半年前我也绝对不会想到以前一直让我唯一很有自信的双手也会落到这个地步．那个医生报了一个很长的病名，我没有记住，早就开始记不住东西了，要是以前的话，我一定可以记住的，真是挫败．那个医生说了很多之后又笑眯眯地说：＂放心，这个病不要紧的，不会传染也不影响身体健康．＂当时我就想说＇我拿出来炫耀的资本都没有了怎么做人啊，这个是很要紧很严重的事情好不好．＇但是想到自己也是活该就没说话等着那医生开好药方．那个医生最后补充道：＂但是恐怕很难治好了，以后会经常复发的．尤其是春天．＂啊～过敏的高发期哦～我是天生和春天无缘～灭哈哈～本殿下绝对不会就这么被打击的！～～反正在决定的时候就预料到后果的．也没所谓了．

...

我梦想有这样的一所房子.

它不要很大,要有一个小小的院子,雪松环绕,我可以在里面放一张小小的木制餐桌. 在上面放白色的餐布,在阳台上浇花的时候,只要向下望去,就能看见我深爱的天使在院子里画一些颜色斑斓的画,在柔和的天空下向我温暖地微笑.,向我招手,对我说'我又画了你的肖像啊.画得难看了一点,不如我给你做蛋炒饭补偿？'

我就开心地笑着跑下楼去拥抱我的天使,拉着她的手品尝冬季的空气,甜美而冰凉,如果下了一场雪,我会和她肩并肩躺在雪地上,大大地伸展着年轻的...

放假的最后一天拉，明天就要开始衰老的生活。

有时候真的觉得痛苦得想要自杀，当对自己说没有关系的时候，心情就会稍微好一点。做着从前我都不会去做的事，比如大清早的去领读，比如跑1000米，比如说一些狠毒的话来赶走我讨厌的人。

让我自己都觉得陌生。整天不注意形象的衣着，恶狠狠的言辞，感觉很糟。

去书洪家玩的时候穿了马宁妈妈送的黑裙子，觉得腿不能露出来就穿了美丽的大嫂送的黑长袜，再加上那黑衬衫，书洪的黑领带，就跟黑手党的一样。（那领带我还忘了还给书洪。。默）

...

话说人家前几天食物中毒了，一共发现两件事。

一是那天晚上我特别的白。（咳，话说我家姐姐听到这句话笑了半天……有什么好笑的=  =+）

二是我的胃尊滴不行了。。。泪。。

真是悲伤的话题喵~连续地窝在家里，貌似前几天胃属于抽筋一样的难过。

爸爸烧的那千年毒蘑菇果然十分厉害，弄得我那天晚上要多惨有多惨，泪。。现在绝对痛恨所有菌类

躺在床上动一下都会觉得反胃的那晚上真是。。。再泪

今天上午又被妈妈拖...

忽然又想到去年的春节，头发乱乱地给一个一年才见一次的女生讲鬼故事，她被吓得大叫。

真是那时轻松的心情，06年下半年整日整日的闭门不出让我多少有点感觉今年会不太适应这种庞大的家族聚会，因为心情的缘故，一个上午都没有说话，闷闷地收拾房间，11点半起床，弄到12点多下楼，吃完早饭的15分钟后开始神经质地给自己煮午饭。

今年依然是头发乱乱的，只是没有再讲鬼故事的心情。

我的头发算是彻底被那理发师给毁了。。。反正我早就没啥形象可言。

Ten little nigger boys went out to dine

Ten little nigger boys went out to dine; 
One choked his little self, and then there were nine. 
Nine little nigger boys sat up very late; 
One overslept himself, and then there were eight. 
Eight little nigger boys travelling in Devon; 
One said he'd stay there, and then there were seven. 
Seven little nigger boys chopping up sticks; 
One chopped himself in half, and then there were six. 
Six little nigger boys playing with a hive; 
A bumble-bee stung one, and then there were five. 
Five little nigger boys going in for law; 
One got in chancery, and then there were four. 
Four little nigger boys going out to sea; 
A red herring swallowed one, and then there were three. 
Three little nigger boys walking in the Zoo; 
A big bear bugged one, and then there were two. 
Two little nigger boys sitting in the sun; 
One got frizzled up, and then there was one. 
One little nigger boy living all alone; 
He got married, and then there were none. 

十个小黑人出外用膳； 
一个噎死还剩九个。 
九个小黑人熬夜到很晚； 
一个睡过头还剩八个。 
八个小黑人在到丹文游玩； 
一个说要留在那儿还剩七个。 
七个小黑人在砍柴； 
一个把自己砍成两半还剩六个。 
六个小黑人玩蜂窝； 
一只黄蜂叮住一个还剩五个。 
五个小黑人进入法院； 
一个被留下还剩四个。 
四个小黑人到海边； 
一条红鲱鱼吞下一个还剩三个。 
三个小黑人走进动物园里； 
一只大熊抓走一个还剩两个。 
两个小黑人坐在太阳下； 
一个热死只剩一个。 
一个小黑人觉得好寂寞； 
他上吊後一个也不剩。 

小男孩是由什么做的？
青蛙和蜗牛
还有小狗的尾巴　
小女孩是由什么做的？
糖和香料
都是那么的美好呀

话说。。。好久没有被打的我终于在今天凌晨的时候被打了。

那长长的细细的是啥来着的。。。皮带？衣服穿得很厚吖，打得都不痛，反正我躲和不躲都是要打的，那就不动让她打到不想打喵。一直以来都是这样，说不过我就要开始使用暴力的我妈。尽管MAY一直奋力挡着我面前，可是毕竟我妈已经失去理智撩~十分对不起她的说，从小到大见证了我每一次被打的过程，现在还是在2007年的第一个小时里，会不会觉得我家很恐怖呢？不过她也习惯了说。。。这么多年了,我妈这样也不是第一次。小学的时侯她被她爸爸打的那次我却不敢护着她，很对不起的啊，一直都被MAY保护却不敢去保护她。我是不是很没用的人呢？喂，不准点头啊。

在被打完后决定让早就毁掉的新年在学习里度过。做作业一直到了凌晨三四点，一次性把所有卷子搞定。没什么好干的了就去睡觉。

这样才是我熟悉的家庭。

至于到底为什么被打。。。呃。。。谁叫妈妈老是找我最不能接受的话题来说呢。。。。。那我不可能不顶嘴的啊~毕竟是这么讨厌的话题

昨天的联欢真是无聊死。我被派出去带KFC回来，一群人闹来闹去。。。

去INTIME买了一件很有MIYAVI味道的印花背心，终于找到了JTYS的包，格子的，第一感觉就是好 大。。。

邱雯姐姐的签名改成了“繁华落幕，温暖依旧”

她现在很幸福。

07年，我喜欢的数字，即使是以这样的开头开始，我也希望07有一个美好的结尾。我总会找到解决的办法。

今年会有很多事呢。

忘了点题了~大家元旦快乐~

一年都要快乐地过下去。

所有住在我世界里的人们。

因为考试的关系，不能把礼物送过来捏，遗憾的说。

12月26日，清晨大雾，很美的感觉。在知道考试之后有自修的时候我把2分从头到脚咒了一遍。没有机会去送礼物了啊。

去年小傻的生日，真是好开心的一天。在很小很小的贺卡上写满话，织就一条围巾。生平第一次有这样的耐性。

初三的记忆非常鲜明。雨天，棉花糖。成对的玩偶。冬天的车站。学校的走廊。袖子里的信。

因为一个人的存在全部都紧密的联系在了一起。

冬天对于我来说，已经是一种节日了。

全世界只要她一个人开心就好。

生日快乐的说，我最亲爱的小傻。

原本可以考到前5之内的，不知道哪里又冒出了什么‘八门课总分’的规定，很神奇地变成了第六，不过没有关系，我赢了和妈妈的赌。我可以做我想做的事。

拿到分数的时候说实话的确是有点开心的，考前拼了命的做题真的还是有效，唯一还有点不甘心的就是为什么我的政治比同桌要低4分。明明说要拿政治把她比下去的，谁知道她考年级最高分。

今天换了座位，和同桌之间隔了一条走道，对座位很不满意，前面全是我讨厌的人。

电脑课居然是公开课，老师在昨天下午临时通知我要做课件和PS，晚上忙到11点半，然后今天去演讲的时候发现教室后面架了一台摄象机。。。BT，我被骗了。。。

想快点赶出那篇《少年残像》，可是一坐在电脑前面就变懒了，写了另一个文的番外，想了半天，把名字定为《迷路的小鸟》，注定会把所有文都写得很煽情的我啊，真失败。。

体育活动课的时候陪了2女在整理英语考卷，做完事后无聊地在黑板上写了很多遍的星期五，神奇的居然有某化学挺强的男问我化学题，因为考了前3就被很多人认为是理科很好的人，明明是很简单的卷子啊，15中里貌似都有做过的题型。

在车站等了快一个小时都没有车，还在下雨，最讨厌的下雨，裤脚会湿湿的，而且会很冷。

胃痛喵，就只能写到这里。

徐小傻考试加油~

昨天的经历让我一辈子都不想跑步。

在跑到1000米终点的时候倒下，跪在地上，双手撑地，很多人都围在我身边问我有没有事。我没有力气去说有或者没有。难过得想死。

被两个可爱的女生撑着勉强走路，那个一直对我说“我相信你”的实习老师叮嘱了那两女生好几遍‘不要让她喝水’‘10分钟之内不要让她坐下’‘要让她一直清醒’。

实际上我在最后50米的时候已经看不见什么了，只是听到旁边人松了口气的声音，知道自己跑完了就倒下去。

之后的30分钟我被拖着走了很久，然后被放到座位上，之后我看到什么都想吐，不停地咳嗽，咳嗽的时候声音很嘶哑，很痛。

之前一直很讨厌的一个男生跑来用他的奖状当扇子给我扇了非常久，虽然我更想吐了，不过还是很谢谢。

在初三和初三以前我从来没有参加过这种活动，连广播操都不用做，入场式也不用。

明天的秋游是那个什么西湖博览会博物管，刚才查了一下发现离曲苑风荷还挺近的，初中的时候去秋游的地方，今年小傻要去呢。烧烤啊，和那时一样的活动。

那个时候书洪还烫到了手，我还是长发。

真怀念。

2分的制服见到了

裙装，深蓝，和韩国日本传统校服很像，剪裁还可以，要达领带，裙子也太短了一点。

听说这一届不用穿裙装的时候松了口气。

还是怀念15中啊。

那个心理医生长得似乎十分面善。

第一次是在浙一医院，没什么特别的印象。

第二次在铁路医院，诊室里挂满他儿子的照片，长得很可爱。

他似乎很忙的样子，让我等了两个小时，看见了一个似乎有自闭症的女人，在走廊上跳舞。

医生说，你第一次来的时候一点都没有笑，现在才笑了一次，这说明你非常不开心。

郁闷，我笑了和没笑数这么清楚，我很开心就没有必要来了吧。

心理医生啊。。。。

真是深夜啊，我变成乌鸦了。

只要没有躺在床上就不会想睡觉，明天会有黑眼圈。MAY一走我就开始原形毕露。

传说中的家访再一次为我的人生蒙上了阴影。

要在那老师前笑真的很勉强，她的话听来听去都是在说，不要沉溺在中考的失败里，要向前看，要努力适应新的环境，新的老师。

这堆话让我彻底把对那个看起来还不算太老的老师的褒义评价降到零。

一整个暑假听了无数遍，如果我能听得进去的话早就已经不需要她来劝了，班主任至少也该有些逻辑。

和灯火通明的地方相比，或许我真的比较适合黑而安静的地方。但我又这么害怕它，对那些黑色的寂静的地方我深深地恐惧着，又深深地迷恋着。

我现在完全浸没在绝对的安静和黑色里，除了电脑的光，没有任何东西干扰。连自己呼吸的声音都可以分辨。太安静了。我似乎在害怕，也似乎很镇静。

原本还在犹豫，我是否应该开灯。姐姐说这样留着长流海的我感觉很颓废，那么现在我的形象应该更加糟糕，头发乱得没有美感，眼睛里充斥血丝，因为熬夜而出现的我很喜欢的黑眼圈。

好喜欢这样的自己。

像只落魄的乌鸦。

我突然这么想折磨自己，我很想让眼睛发以前的病，很想让胃变得更差，很想让头痛更加频繁，很想像小时侯一样隔几个星期就会发烧。

她们都说我在拿自己出气，我在拿自己开玩笑，我不重视自己。

而我知道我不是，我很重视自己，所以看到这种我无法振作的局面我更想毁了我苦心经营的骄傲和自尊。

我不可以这么没用。我不可以就这么沦落。我是顽强的。我不会被任何人中伤。

就是因为这样，我才更无法忍受现在我的状态。

可笑的是也许原本的我真的是只绵羊，会卖乖会装出善良，可是我现在是乌鸦，就是一只乌鸦，已经懒得去伪装成绵羊。

我在半夜的时候开了灯，姐姐睡得很熟，她不知道。

房间一下就亮了，亮得晃眼，我在那几秒钟之内突然想起了我的成绩，我的高中，我的老师，我的高考，我的前途。

我像疯了一样跑回去关掉开关。

熟悉的黑又回来，我居然会感到安心。

我回想我的初中，我做的每一件事，说过的每一句话。

抑郁在安静的环境里更容易发生。

抱歉，我不能哭啊。我必须在明天早上像平常一样起床，我的眼睛不能肿得和包子一样，我不能让别人知道我还在这里没用地哭泣。

晚安 乌鸦，天都快亮了你再不睡就死定了。

恩。晚安。

昨天晚上不停地做梦，梦见很多事情。

想起以前有一天醒来的时候，不知道做了什么梦，哭得厉害，脸上湿了一大片。

也许是很难过的梦吧，最那个梦唯一的印象就是梦里痛哭到没力气，至于发生了什么就完全忘记了。

真是很傻的那时候，现在不会这样了吧。

都开始不在乎自己的形象了，随便拿件衣服就穿上出去，以前挑衣服可以挑半天。

这一点无聊的文字记录，也只能算是抱怨吧。

去军训的那天拖着旅行箱站在杭2分的校门口，穿着那件BT的暗粉色衣服，幸好是男款，很大，所以不至于让我觉得我的米色裤子很丑。

我把这个学校打量了很久之后确定我很讨厌这个学校，非常讨厌。

都是很古老的学校，都很小，其实哪个学校都一样。

区别只是在我从62路车上下来，穿过马路看见没有人站在门口等我。

似乎早就习惯了会有小傻站在门口等我一起进学校，看到2分校门的时候就有种错觉，走错了吧。

没有走错啊。

这里不是十五中，是杭2分，别傻了。

有种挫败的失落感。

TEARS。喜欢的音乐。不仅是因为它很伤感。

你始终不明白，为什么我会在这个时候出现在你面前．
因为你什么都不记得了，护士微笑着和我说你失忆了，笑得碍眼，大概失忆在这个时代并不是稀有的事情．
医生对我说＂病人连父母都不认识了，不会记得您的，您还是放弃吧．＂顿了顿，又问我：＂请问您是病人的什么人？＂
这个问题我想了一会，我算是你的什么人呢？恋人吗？还是陌生人呢？或者真的什么人都不算吧．
医生用看怪人的目光看着我，我转身，麻木地走开．

病人连父母都不记得了，不会记得您的，您还是放弃吧．

多残忍的话，把我想要试试的希望全部否决了，他说你现在需要休息，不能情绪激动．
我就这么走着，已经麻木，脑子里一片空白，我不知道自己要去哪里，因为我哪里都不想去，只想来看你，可是不行，没人允许．
我听见身后有大吵大嚷的声音，病床和身体撞击的声音，药罐落地的声音，我知道那是你在反抗，可是我不敢回头去看你的病房，我想，如果我看了，我会很疼，你的疼痛是在身体，而我的疼痛不是，你不明白我的感受，因为你忘记了我．
我听见医生在大喊：＂给病人打安定！！＂那时我想几十秒之后你就会睡着了吧，这样的话，我以后就没有再来找你的理由了，我笑了，麻木地笑了，笑得比哭还难看，因为我不想笑，只是强迫自己明白，现在的你与我没有任何联系了，没有任何关系了，因为这样，我才要笑，笑是为了支撑自己的眼眶，我怕不小心，就会把一些伤感的东西挤出来，现在的我，已经没有资格为你哭泣了．
然而，我听见了一声玻璃爆裂的声响．你的反抗比我想象的更加激烈．
我想起你在前天晚上回家前对我说，你想在今天去看海，因为这个日子对你很特别，你最爱的日子，我笑着答应了，可是今天却退缩了，我没有做到，对不起，我食言了，你最讨厌别人食言，所以答应你的每件事我都努力做到，可是这件事，大概是永远都完不成了吧，对不起，虽然我知道你大概一辈子都不会知道我放弃了，但还是对不起，我放弃了我们最后一个约定，约定只是一个看似美好的诺言－－可是你看，我们都还没有遵守，你就早已忘却．
病床翻倒的声音很响，我听见你奔跑的声音，跌跌撞撞地跑着，向着我的方向．
你在我的面前摔倒了，如果没有前面的事情发生，我会以为这是一出设计般的浪漫，而此刻，你缩着肩，瞪着惊恐的双眼看着我，完全是恐惧，一边警觉地看着我，一边向墙根退去．
我用麻木迷茫的双眼看你，没有任何词语可以形容我此刻的感想，你现在不记得我，一点也不记得我，但我还是见到你了，还是很美．

＂你想不想，去看海？＂我淡淡地说，声音没有太多的色彩，只是很轻，因为怕惊吓到你，一转身就跑了，我在赌，用最后一次见你的机会赌，赌我们最后的约定．
你看着我，眼神像一个新生的婴儿，然后，慢慢地，把手伸给我，把你的左手放进我右手的纹路里，你的手很凉，冰冷得无法形容．
＂走吧，我们去看海．＂我拉着你的手，心中百感交集，慢慢地带着像个孩子的你，走出冰冷的医院．
我们，会在这一天看到海，你希望的，我办到了．
可是我还爱着你，你却不明白．


这天，是２月１４日，你最爱的情人节．

这个时间段经常会想起一些假设。

如果我能更努力一点。

如果我能考上14中。

如果我妥协一点，不要把刘海养这么长。

如果我穿衣服更朴素一点。

如果我能更听老师话一点，让章老师更喜欢我一点。

如果我在去年冬天能穿更简单一点，不爱美一点。

如果我不任性一点。

如果我没有洁癖。

如果这些事都发生了，是不是就不会走到这个地步。

这种词，毕竟只是假设。